1.ВИСЯК  (Баба Нюша в суде.)

   В зал суда вошла женщина, лет шестидесяти, в черной мантии, темных очках и резким запахом дешевого парфюма.

 

— Прошу всех сесть, господа – сказала она.

Слушается уголовное дело гражданина Конопляникова Пирамидона Гашишевича,  по обвинению в хранении, употреблении и распространении наркотических веществ. Подсудимый, будьте так добры, встаньте.  Хм. Кстати, а откуда у вас такое странное имя?

— Мама фармацевт, папа агроном) – скромно ответил Конопляников.

— Господин Коноплянников, Вы признаётесь в том, что в ночь с 8-го на 9-е марта, Вы зашли к гражданке Глюкиной Л. П. с целью совместного употребления наркотиков? 

-Да неее. Люська сама позвонила и попросила  что — нибудь от головы. Я принес.

— Полкило?! – спросила судья и достала из сейфа пакет с белыми  таблетками, конфискованный при обыске в квартире гражданки Глюкиной.

— Полкило. У нее по утрам всегда голова болит.

-А не затруднит ли Вас, Пирамидон Гашишович), рассказать, что было дальше?

— Дальше Люска выпила три таблеточки и мы продолжили праздновать.

Потом пришла Светка из 45-й и попросила сделать музон потише, а то у нее уже от музыки голова разболелась. Мы дали ей таблетку. Она запила вискарем и пошла спать.

— А вот она утверждает, что разошлись  вы только 15–го марта и все это время поили ее таблетками, от которых к ней еще неделю приходил ее покойный муж с любовницей и склонял, простите, к совместному сексу в извращенной форме.

— Да нее. Вранье все, Ваша честь, да и не было у нее ни какого мужа. Выдумала.

— Свидетель Мочалкина, Вы написали, что соседка Глюкина и гражданин Конопляников, по предварительному сговору, опоили вас неизвестными таблетками и неоднократно заставляли показывать Ваши женские достоинства? – смущенно спросила судья.  Этими?

Светка подошла поближе и прищурила пальцем один глаз.

— Ой, не помню, товарищ судья.  Мож этими. Мож не этими. Так — то сразу не разобрать. Не, вроде не этими. Тех побольше было. На вкус бы вспомнила, товарищ судья. А так…

-Сосредоточьтесь, Светлана Каллистратовна. Вспомните, пожалуйста, как все происходило?

-Ну, я взяла две таблеточки…

-Таак, очень хорошо. Берите – сказала судья.

— Потом взяла стакан вот так и запила… Сначала три, а потом еще одну. Или две. Хи-хи.. жеесть))))) Потом…потом  чёт не помнюююю…

— Светлана! …Светлана Каллистратовна!  Мо –чал – ки – на!!!, Вашу маму!!! Вам плохо?

— ……….Неееееее)…- протянула Мочалкина и рухнула на пол.

— Да что же это такое?  Хайм Соломонович, миленький, ну Вы- то хоть экспертизу делали? Пробовали? Что можете сказать?

— Что Ви, что ви. Я имею сказать. Пгистав пгобовал. Пракурор пгобовал. Следователь приходил. Сказал хогоший анальгинчиг. Фзял жменьку и ушёл.  Хайм не пгобовал.

— Ну так пробуйте, Хайм Соломонович! Четыре часа уже разобраться не можем.

Эксперт как бы нехотя подошел к столу и потянулся к пакетику.

— Я вазьму пагачку?

Не дожидаясь ответа, Хайм взял три таблетки и не спеша положил их  в рот. Потом с таким же достоинством налил пол стакана воды из судейского графина и медленно выпил.

— Пгацесс, так сказать… Даа, старава, бальнова евгея на таблетачках ни пговидешь! Ыыы…

— Что с Вами, Хайм Соломонович?

— … Пгистав пгобовал. Пракурор пгобовал. Следак приходил…

— Ну???

— Хогоший, гаварю, анальгинчиг)))

Судья объявила пятнадцатиминутный перерыв. Взяла пакетик с вещдоками, графинчик и вышла из зала.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

— Бляяяяяя… Ну ты и сука, Конопляников! Сука. Кондом. Все кондомы! Свидетели – кондомы. Эксперт – кондом. Прокурор…

И какая же сволочь ,,колеса,, на анальгинчик подменила?  Оййй), *ляяя). Что с тобой делать, Конопляников? Вот же, *идоры! Опять ,,висячок,, на мою голову. Судья стащила  с себя рыжий парик и швырнула в подозреваемого. На, вот, одева-а-ай!  Сядь, козлина, на мое место и поволокла его за шиворот к судейскому креслу. Ты думаешь легко мне тут? На, вот, тебе ,,Дело,, молоток, пакетик с таблетками. Почувствуй, каково это, людей за *уйню сажать. А я пойду. Пойду-у. Сяду на твое и посмотрю, как ты, сука, судить меня будешь)

Судья, пошатываясь и раздеваясь на ходу, зашла в клетку. Суди вот теперь,  Пирамидон штопаный. Дууумай, как невинную наркоманшу загубить.  Всех не пересажаешь, и, распахнув блузку, кокетливо сняла бюстгальтер. Судью на мылооо!!!..  Жри, сучара! Входи в образ!

— А там еще, Ваша честь, вискарик оставался недопитый. Можно? – вежливо спросил Конопляников.

— Ага. Че без запивона  то? Возьми уж.

Не обнаружив в сейфе виски, Конопляников взял несколько таблеток и проглотил вместе со слюной………………………………………………………………………………..

 …*издец тебе, крыса прокурорская!!! – барабаня молоточком по столу, кричал  Пирамидон. Засужу по самые помидоры!) Я тебя отучу чужие таблетки на халяву жрать. Шесть тыщ баков!!! Судье под хвост..Пирамидон забрал оставшиеся таблетки со стола, переступил через хрюкающего эксперта, Светлану Калистратовну, дал пинка голой тетке, лежащей в клетке и поплелся к служебному выходу…

— А что там за шум? – спросил посетитель, у прислонившейся к двери уборщицы. У меня сегодня тут конференция назначена.  По обмену опытом.

— Да, опять, каковата наркошку засудить пытаютса. Ни интересна(. – ответила баба Нюша. Крику вон скока, а толку с гулькин хрен. Один кайф, если веществиные даказатильства  на столе забудуть)

Ты, мил чиловек, завтра приходь. Маньяка — насильника судить будуть. Садюга, говорят, ух! Десять чиловек пришиб. Тридцать изнасилывал!!! Вот аккурат часа в два и подходи. Судья, красавчик, не то што эта кикимора. Следственный эксперимент над потерпевшими проводить будет. Каак, да чё…))) Там, хоть и взять  нечива, но насмотришси… Пахлесчи парнушки с видика)))…  Пабигу я, милок, а то мне исчё в Министерстве убраться…Не поспеваю(

МИНКУЛЬТ.  (Баба Нюша в министерстве)

Огромное  здание, из стекла и бетона зловеще возвышалось над низенькими постройками, и серыми людишками, снующими туда – сюда. На высокой дубовой двери, как и принято, висела мраморная плита с позолоченной надписью. МинКульт и Обр. Чуть ниже таблички, с завидной регулярностью каждое утро появлялась надпись черным фломастером с полной расшифровкой данной аббревиатуры.)  Миньет, Культурно, от Образованной секретарши. Тел. приемной ……….

Анна Петровна, а попросту, баба Нюша, приходила на работу к обеду. Убиралась, мыла полы, забирала  пустые бутылки из мужского туалета и относила в приемный пункт, стоящий неподалеку.

— Ну народ! Учат, учат их. А они да сих пор ни знают, как минет пишитса.  Достала из кармана гвоздик и несколько раз перечеркнула  мягкий знак. Министерство культуры и образования (!) Срамота… — подумала Петровна и с трудом открыла скрипучую дверь.

Опять натоптали  Ходют и ходют. Ты к кому? – спросила Петровна у интеллигентного мужчины, в очках и фетровой шляпе.  Абед. Нет никаво.

— Да я, это, записаться хочу…ну как их, эмм. Общество…этих..- смущаясь, тихо сказал мужчина.

— Алкоголиков, штоль?

— Ну,… Ананимных.

— Так, эт, милок, тебе на десятый.

В связи с некоторыми неудобствами и низкой арендной платой, на десятке ютились малобюджетные организации. Редакция журнала ,, Семья и школа,, Рекламное агентство ,,Последний путь,, то самое ,,Общество анонимных алкоголиков,, и многие другие.

Баба Нюша дольше всего задерживалась на этом этаже. Не потому, что там было грязно, а потому, что там было на что посмотреть да и послушать)……..

— Ну, что Вы, товарищ, нам принесли? Про любовь? Оч хорошо!

Прошу.

— Про любовь.

 Я полюбил его с первого раза

Я любил бы его до сих пор

Но жена его, Светка, зараза –

Оказался мужик, прокурор(

И сижу я, теперь… В одиночестве…

Слезы капают каплями с глаз

А в семье их, с моим же, #ля, отчеством

Подрастает мой сын  #идарас…

— Ндаа. Как то у Вас все запутанно получается. У мужчины была жена — мужик, а его , ну… шпокнул  другой мужик. Потом того мужика посадил его жена —  мужик и у них родился от этого мужика сын …..?

— Ну, да.

— Хм, забавно), но это Вам в офис напротив – сказал главный редактор. К этим…) А у нас Семья! Школа!

— У меня и про семью есть.

Как у дома, за пригорком

Целовал Антон Егорку

Дед Антон, Егор и я –

Образцовая семья…  Или вот еще…

Тьфу ты. Баба Нюша отжала тряпку и пошла дальше…

 

 

— Привет. Я Эдик.

 Привет Эдик!

— Я алкоголик…

— Давай, Эдуард, не стесняйся.

Нашел, соколик своих, подумала Петровна и заглянула в щелочку.

За столом сидели два мужика и четыре женщины Эдуард бережно разливал ,,вступительный взнос,,

— Бааатюшки, да им просто выпить нехде. А я- то думала, где я этава Эдика видала? Вчёра в  магазине.  ,,Чекушку,, куплял, алкач…

— …А вот. Можем предложить из красного дерева, с рюшечками, смотровым окошком и кармашками. Можно положить мобильничек, паёк, на первое время, ну и там разные штуковины, к которым при жизни был очень привязан покойный. Дороговато, правда, но повееерьте, оно того стоит…

— …и получается у нас, товарищи, что те, кто окончил школу с золотой медалью, прутся в бизнесмены. Троечников принимаем и это в лучшим случае, товарищи. Срут  они на это образование. Я долаживала министру аб хреновом состоянии нашего факультета русского языка. И что вы думаете, он мне ответил? Усбагойся, Нюра, мы все тут академиев ни заканчивали!…

Петровна добралась до третьего этажа. Тут была сауна, бильярд, буфет, отдел кадров и приемная с кабинетом начальника.

Из приемной выскочила секретарша, с помятой прической и размазанной, ярко красной помадой на лице. Быстро поздоровалась и скрылась в уборной. Следом за ней вышел толстый лысый мужчина с кожаным портфелем , из которого торчал свежесрезанный дубовый веник.

— ЗдорОва, Петровна.  Машенька? Я на совещание. Часика через два буду.

-Угу – ответила секретарь, с торчащей изо рта зубной щеткой.

Рабочий день уже заканчивался. В фойе на первом уже собралась небольшая очередь. Те, кто постройнее — протискивались в вертушку, а те, кто уже не мог, проходили через запасной выход.

Баба Нюша собрала бутылки и сгорбившись пошла к выходу.

На двери опять появился ,,Ь,, с новой приписочкой — Мягкий, потому что, мягенько)))

—  Да чтоб тебя…… — выругалась Петровна, выбросила гвоздик и пошла прочь. Тару сдавать…

3.ФИШКА.  ( Баба Нюша в Академии Наук)

— Фють, фють. – как могла, посвистела баба Нюша. На-на-на.

Бездомный пес ,прихрамывая, подбежал  к Петровне и завилял облезлым хвостом. На, бродяга, кушай. Вернусь с работы, принесу чё.  А кому щас легко, Рыжик? Я, вот, видишь, на трех работах въё…бывает так запаришься, сил нет.

В Академки Петровну уважали и называли исключительно по имени — отчеству. Народ вежливый, аккуратный, Пустых бутылок не оставляли. Короче ни работы, ни приработка. А вот буфет) Буфет, да. Весьма приличный по ассортименту и реально нормальный по ценам. Тут Петровна и себя затаривала и Рыжику приносила.

В проходе стоял строгого вида человек, опрятный, видать из бывших военных.

— Здравия желаю, Анна Петровна, сняв кепку, выпалил дежурный.

— Здравствуй, Васенька, здравствуй, с улыбкой ответила Петровна. Что новенького в ученом мире?)))

— Да вот новые изобретения внедрять собираются. Все только об этом и говорят. А  еще, в  ,,кормушку,, сегодня потрошки привезли, по рублю за кило и тушенку за полтора!  Я взял, О!

Баба Нюша прямиком  направилась в буфет. Два бородатых дядьки сидели за столиком, пили кофе и о чем -то шушукались.

— Ну что, Василичь, Не прошел таки Ваш ,,Бульбакоп ,, испытание?

— Да я говорил Семен Семенычу. Скорректировать  линзы нужно было!  Китайские, косоглазые. Короче вывезли мы его в поле. Пол колхоза сбежалось во главе с председателем, поглазеть на чудо, которое собирается у народа зарплату отнять. Настроили, запустили. Собрал он два ведра картошки и начал взлетать. Один глаз влево, другой вправо. Ну и вместо хранилища, со всей дури, башкой в председательский ,,Мерс,, Машина в хлам, а ,,мозги,, в радиусе пятидесяти метров разлетелись.(

Мы с коллегами полдня винтики с микросхемами собирали.

— А может он, попросту перепутал Мерседес с хранилищем?

— Чисто гипотетически, мог. Там ,,мерин,, как сарай Диво что)  Лежит он, такой, без головы, ручками дергает. Картошку собрать пытается. Жалко так стало. Как будто друга схоронил.

— Ну, еще б не жалко. Сто мильёнов в поле зарыть, да плюс счет за машинку( Жалко! Через полчаса совещание у директора. Премия за год точно полетит.

— Не полетит, если ,,Шестикрылого,, запустим) …и вот не понимаю, зачем нужен был этот Антошка? Народ и без него бульбу накопает.

Баба Нюша доела свою сметанку и вышла из буфета.

— Василий, ты часом не знаешь, что за агрегат такой? Шестикрыл какой то.

— Видел одним глазком в сборочном цеху. Засекретили и никому не показывают. Черный, полосатый как билайн и с шестью крыльями!

— Засекретили они. Пойду возле кабинета кафель пошурую.) – хитро улыбнулась Петровна…

— Товарищи академики, ученые, инженеры. Мы с вами проделали огромную работу над созданием ,,Шестикрыла,, Семь лет нашего кропотливого труда не прошли даром и по этому я с радостью представляю слово главному разработчику Шестикрыла, товарищу Попкину Афанасию Макаровичу.

      — Итак, что собой представляет ,,Шестикрылый семихобот М2.

 

 Наше изобретение представляет собой аналог предыдущего, но ,,фишка,, в том, товарищи, что оно предназначено не для сбора картофеля, а для опыления цветов и производства меда. Одна пчелосемья, товарищи, приносит 100 — 150 кг меда за сезон. Наш шестикрыл имеет при себе семь съемных хоботков, которые позволяют ему собрать пыльцы в семь, а то восемь раз больше, чем обычные пчелы, за тот же промежуток времени. Если внимательно посмотреть на чертеж, то можно заметить, что кроме хоботков он имеет шесть оригинальных крыльев, при помощи которых он сможет развивать скорость до 50-ти км. в час, что на 20 км больше чем у обычной пчелы. Так же, хочу заметить, что данный экземпляр не требует какого -то ухода и кормления в зимний период. Достаточно будет смазать, отвинтить хоботки и положить в чемоданчик так, как мы сейчас с вами и наблюдаем. Так же нам удалось значительно сократить себестоимость этого образца на один миллион рублей по сравнению с прошлым. Данная экономия средств позволит нам в более кратчайшие сроки поставить на поток робота – пчелу с перспективой продажи ее в южные страны, где как мы знаем, зимы нет, товарищи!

Теперь хочу вкратце остановиться на незначительных недостатках, которые мы выявили при первых испытаниях опытного образца:

Первое. Большой размер и ярко агрессивный окрас явно пугал живых пчел, которые разлетались в разные стороны и прятались в улья, не желая после этого вылетать в поле как минимум два – три дня.

Второе. В виду того, что нам удалось все — таки внедрить ,,пчеле,, искусственный интеллект, особь не только научилась собирать пыльцу, но и затаптывала  после этого использованные цветы, якобы устраняя конкуренцию в самом начале ее проявления.

Ну и наконец, третье. При переработки и выплевывания конечного продукта, от меда исходит легкий запах отработанной соляры и горюче — смазочных материалов. Надеюсь в течении текущего года нам не только удастся устранить данные недостатки, но и значительно расширить сферу деятельности нашего, так сказать, шестикрылого семихобота!

У меня все, товарищи. Спасибо за внимание.

— Анна Петровна отскочила от двери и поспешила к лифту…

Домой шла в приподнятом настроении. Рабочая неделя закончилась, и впереди ее ждали два выходных дня!)………..

 

 

 

 

 

Про бабушку, внучика и синие грибочки.

   Бабушка Васю очень любила. Скучала и всегда ждала его к ужину. Сядет возле окна.. смотрит, смотрит. Все глаза проглядит. Вася жил в соседней деревне и заходил не часто.  Работал трактористом, холостиковал и по этому тоже скучал по бабушке, блинчикам с маком и разносолам, которые она собирала и делала сама. Едва увидев знакомый силуэт Васи – бежала накрывать на стол. Борщ со сметанкой, помидорчики с огурчиками и конечно соленые грибочки, которые Вася любил больше всего.

— …Спасибо тебе за хлеб насущный и еду во благо…Прости нам грех чревоугодия и не пошли нам голод во искупление…Аминь… — прошептала молитву бабушка. Потом ели, дружно роготали над бабулиной историей про то, как в прошлом году она наткнулась на поляну со странными, синими грибами, и про то, как отгоняла палкой Бэтмэна, издали очень похожего на председателя сельсовета, явно хотевшего похитить весь ее урожай.

Вася знал все эти истории наизусть, но не перебивал, так как самому рассказывать  было особо и нечего. Про писающую кладовщицу Машку, за которой он частенько подсматривал, было стыдно. Про задавленных трактором соседских  кур, косточки которых только что любовно обсасывали и вовсе… Ржали до луны. Ровно в полночь в окно постучал Шарик. Прогавкал ровно двенадцать раз и от греха подальше опять спрятался в будке.

— Фу ты, напугал, шельма. Чуть мультики не прозевали. Вася, включай уж!

Вася достал старенький радиоприемник ВЭФ, лежащий в комоде. Настроил на УКВ и уселся рядом с бабушкой. Тэкссс. Че там у нас сегодня, гы, на ночь? Гы…  ,,Кровавая резня в детском саду,,… ,,Винни Пух — вампир,,… ,,Чебурашки – ниндзя,,…  Доминировала бабушка. Целую серию она ржала с того, как чебурашки гонялись за доброй старушкой Шапокляк. Потом Васька три серии застенчиво улыбался с того, как десять чебурашек насиловали старушку, попилили на кусочки и смыли у общественном туалете.

— Ну, придурки – посмеялась бабушка.  Баб им мало. Да хотя бы крокодила… Гыы..как его?.. Гену. Он в первой серии чебураху сожрал) Прикольно, да, Вась?…

Оййй, не знала бабушка, что ушастые все про придурков слышали))) Повыскакивали из приемника и давай бабушку мочить. В фарш покоцали, а потом и за свидетеля взялись.

-Ну что, бабуличка?- съехидничал Васька. Говорил тебе давай про детский сад смотреть. А ты? Чебурашки, чебурашки. Что делать то теперь будешь? Фаршированная.

— Ой, ой. Кто б говорил) Ты на себя посмотри Лежишь тут, как бифштексы на сковороде) Весь пол в кровище!)) Непрожаренные?))) На работу как пойдешь?

— Отгул возь…

— Ага) …уюшки…теб…

Утром зашел участковый, по поводу жалобы соседа на шум и непристойные крики каких — то мужиков.

— Есть кто? – спросил участковый. Баб Ань?! Я тут на свадьбу хотел пригласить. Дочка в субботу выходит, а тут жалоба. Говорят нагишом по двору бега… (!?)… Баб Ань???

Народ в селе жил добрый, отзывчивый. Собрались быстро, сколотили на скорую руку скамейки со столами. Достали из погреба бабушкины грибочки и бидон самогону, припасенный ею на черный день. Начали отмечать.

— Что ж вы за люди то такие? Вам бы тока пить, да жрать – сказал участковый, опрокидывая пятую стограммовку и закусывая грибочком. По людски то сперва упаковать нужно. По закону, так сказать. ПрОтокол. ПрИнял –сдал и т.п.

Зарыли быстро, тут же в саду, не дождавшись батюшку из райцентра. Пили и плясали до вечера.

Ровно в полночь высунулся из будки Шарик. Прогавкал двенадцать раз и от греха подальше, опять спрятался.

— Фу, ты, напугал, шельма. -Смотри, Вась, смотри че вытворяют, высунувшись из за угла , сказала бабушка.

Мало того, что грибки мои жрут, так еще и на самогоночку мою позарились.

— Да свадьба же у Василича. Дочку замуж отдает.

— Ага. В нашем саду! Хоть бы пригласил, сука.

Утром к  дому подкатили три телеги… В первой, как и положено сидели молодожены. В другой гости от жениха, а в третей, развалившись на соломе, лежал батюшка.

— Хорошооо, Молодежь по дороге подобрала. А так бы еще день маялся – сказал батюшка. Так у ково тут похороны то?

— Какие похороны, батенька? Свадебка у нас. Присядьте пока. Покушайте с дорожки. А там и разберетесь)

— Ладно, усугублю чарочку за молодых то. Посмотрел на невесту, потом на свежую могилку и перекрестившись три раза, выпил штрафную и прикусил синенькими…  Хороши грибочки то –пропел батюшка и еще раз хитро взглянув на невесту, залпом выпил вторую. Хорошааа)

— Ну, щас я им! Тащи топор, Вася – прошипела от злости бабушка!

Рубила все. Бошки, столы, скамейки. Самогон и отца Федора не тронула, да и приглянулся он ей. Поет уж больно складно.

— А бобулька то роботящая – подумал батюшка, выглядывая из за дерева. Да и по хозяйству то ничиво) О, какие грибочки.   Выпил чарочку самогона и со словами прости иё грешную за грехи то иё, ибо не ведает, что творит, пошел помогать Васи перетаскивать убиенных прихожан к забору. Тех, кто подавал признаки жизни – докалывали уже вилками. Зарыли и отпели быстро.

— Так у ково сегодня свадебка то?- прищурившись, спросил отец Федор.)

— Ух и хитрый ты жук, федя. Кидай лопату. Пойдем уж стол накрывать.

В этот же вечер и обвенчались) Гуляли весело Смеялись и приплясывали, пока ровно в двенадцать Шарик не постучал в окно…

Фу, ты, напугал зараза! Чуть мультики не прозевали. Вась, включай уж.

 Федор с Аннушкой присели рядышком, а Вася чуть в сторонке, крепко держа топор за спиной.

Че у нас сегодня в брачную ночь то показывают?  Тээк…  ,,Кровавая резня в детском саду,,… ,,Винни Пух — вампир,,… ,,Чебурашки – ниндзя,,

Когда дошли до сцены насилия, отец Федор сказал:

— Ну, придурки. Баб им что ли мало? Извращенцы. Бабку старую. Хотя.. и лукаво поглядел на Аннушку.

Ой, не знал преподобный, что ушастые все слышали)))

 

 Вася встал еще дальше и еще крепче зажал топор…..

А утром пришел  участковый… Баб Ань? Ну сколько ждать то? Молодые приехали. Батюшку из райцентра привезли)

Отец Федор сполз  с телеги и скорбным голосом спросил:

-Так у ково тут похороны, то?…

 

ИДИТЕ И БЕЗ ДЕНЕГ НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ!

коммунальная задачка

 

Слоган наступившего года

СЛОГАН — Лаконичная, легко запоминающаяся фраза, выражающая суть сообщения. (ВИКИПЕДИЯ)

ОНИ УЖЕ СРЕДИ НАС

ОНИ УЖЕ СРЕДИ НАС? ( не для слабонервных)

Вышел на балкон, затянулся сигареткой, посмотрел на ночное небо и офигел.

Среди звезд  висели три ярких огня. Пока я бегал за камерой – один пропал, но остальные два удалось все таки заснять. Повезло, но фиг его знает… Я такое вижу впервые.

Потом они начали медленно двигаться и опять застыли на месте… Камера сама отключилась и в этот момент из огней медленно начала опускаться какая то маленькая мерцающая точка. Как парашютист, но ровно по прямой, прямо к земле.  Страшная картинка, скажу я вам. Минут через пять все исчезло. ППЦ.  Попали! Сейчас разбредутся, а может, и расползутся по всему городу. По стране. По миру…

Остаток ночи провел без сна, ворочаясь с боку на бок и ждал…

А утром я увидел это) Напугал, Сцука!!!)

Так что не @цы, народ. Инопланетное вторжение отменяется))) Хотя вопрос так и остался. А что они там @ля, по ночам строят?

 

 

 

Музыкальная пауза НАСТЯ ПЕТРИК Украина

Не смог пройти мимо  Уж не знаю, кто больше порадовал BEATLES или НАСТЯ)))

ЕСТЬ ТАКАЯ РАБОТА…

УШ НОТЧ ПРЫШЛА, А Я ФСЁ НА РАБОТСЕ

ЛЮБОМУ ЧАЛАВЕКУ  ПАМОЧ ФСИКДА Я РАТ

А ПАЧЫМУ Я ВЕСЬ В ЗАБОТЕ?

ДА ПАТАМУШТА……………………