1.ВИСЯК. (Баба Нюша в суде.)
В зал суда вошла женщина, лет шестидесяти, в черной мантии, темных очках и резким запахом дешевого парфюма.
— Прошу всех сесть, господа – сказала она.
Слушается уголовное дело гражданина Конопляникова Пирамидона Гашишевича, по обвинению в хранении, употреблении и распространении наркотических веществ. Подсудимый, будьте так добры, встаньте. Хм. Кстати, а откуда у вас такое странное имя?
— Мама фармацевт, папа агроном) – скромно ответил Конопляников.
— Господин Коноплянников, Вы признаётесь в том, что в ночь с 8-го на 9-е марта, Вы зашли к гражданке Глюкиной Л. П. с целью совместного употребления наркотиков?
-Да неее. Люська сама позвонила и попросила что — нибудь от головы. Я принес.
— Полкило?! – спросила судья и достала из сейфа пакет с белыми таблетками, конфискованный при обыске в квартире гражданки Глюкиной.
— Полкило. У нее по утрам всегда голова болит.
-А не затруднит ли Вас, Пирамидон Гашишович), рассказать, что было дальше?
— Дальше Люска выпила три таблеточки и мы продолжили праздновать.
Потом пришла Светка из 45-й и попросила сделать музон потише, а то у нее уже от музыки голова разболелась. Мы дали ей таблетку. Она запила вискарем и пошла спать.
— А вот она утверждает, что разошлись вы только 15–го марта и все это время поили ее таблетками, от которых к ней еще неделю приходил ее покойный муж с любовницей и склонял, простите, к совместному сексу в извращенной форме.
— Да нее. Вранье все, Ваша честь, да и не было у нее ни какого мужа. Выдумала.
— Свидетель Мочалкина, Вы написали, что соседка Глюкина и гражданин Конопляников, по предварительному сговору, опоили вас неизвестными таблетками и неоднократно заставляли показывать Ваши женские достоинства? – смущенно спросила судья. Этими?
Светка подошла поближе и прищурила пальцем один глаз.
— Ой, не помню, товарищ судья. Мож этими. Мож не этими. Так — то сразу не разобрать. Не, вроде не этими. Тех побольше было. На вкус бы вспомнила, товарищ судья. А так…
-Сосредоточьтесь, Светлана Каллистратовна. Вспомните, пожалуйста, как все происходило?
-Ну, я взяла две таблеточки…
-Таак, очень хорошо. Берите – сказала судья.
— Потом взяла стакан вот так и запила… Сначала три, а потом еще одну. Или две. Хи-хи.. жеесть))))) Потом…потом чёт не помнюююю…
— Светлана! …Светлана Каллистратовна! Мо –чал – ки – на!!!, Вашу маму!!! Вам плохо?
— ……….Неееееее)…- протянула Мочалкина и рухнула на пол.
— Да что же это такое? Хайм Соломонович, миленький, ну Вы- то хоть экспертизу делали? Пробовали? Что можете сказать?
— Что Ви, что ви. Я имею сказать. Пгистав пгобовал. Пракурор пгобовал. Следователь приходил. Сказал хогоший анальгинчиг. Фзял жменьку и ушёл. Хайм не пгобовал.
— Ну так пробуйте, Хайм Соломонович! Четыре часа уже разобраться не можем.
Эксперт как бы нехотя подошел к столу и потянулся к пакетику.
— Я вазьму пагачку?
Не дожидаясь ответа, Хайм взял три таблетки и не спеша положил их в рот. Потом с таким же достоинством налил пол стакана воды из судейского графина и медленно выпил.
— Пгацесс, так сказать… Даа, старава, бальнова евгея на таблетачках ни пговидешь! Ыыы…
— Что с Вами, Хайм Соломонович?
— … Пгистав пгобовал. Пракурор пгобовал. Следак приходил…
— Ну???
— Хогоший, гаварю, анальгинчиг)))
Судья объявила пятнадцатиминутный перерыв. Взяла пакетик с вещдоками, графинчик и вышла из зала.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
— Бляяяяяя… Ну ты и сука, Конопляников! Сука. Кондом. Все кондомы! Свидетели – кондомы. Эксперт – кондом. Прокурор…
И какая же сволочь ,,колеса,, на анальгинчик подменила? Оййй), *ляяя). Что с тобой делать, Конопляников? Вот же, *идоры! Опять ,,висячок,, на мою голову. Судья стащила с себя рыжий парик и швырнула в подозреваемого. На, вот, одева-а-ай! Сядь, козлина, на мое место и поволокла его за шиворот к судейскому креслу. Ты думаешь легко мне тут? На, вот, тебе ,,Дело,, молоток, пакетик с таблетками. Почувствуй, каково это, людей за *уйню сажать. А я пойду. Пойду-у. Сяду на твое и посмотрю, как ты, сука, судить меня будешь)
Судья, пошатываясь и раздеваясь на ходу, зашла в клетку. Суди вот теперь, Пирамидон штопаный. Дууумай, как невинную наркоманшу загубить. Всех не пересажаешь, и, распахнув блузку, кокетливо сняла бюстгальтер. Судью на мылооо!!!.. Жри, сучара! Входи в образ!
— А там еще, Ваша честь, вискарик оставался недопитый. Можно? – вежливо спросил Конопляников.
— Ага. Че без запивона то? Возьми уж.
Не обнаружив в сейфе виски, Конопляников взял несколько таблеток и проглотил вместе со слюной………………………………………………………………………………..
…*издец тебе, крыса прокурорская!!! – барабаня молоточком по столу, кричал Пирамидон. Засужу по самые помидоры!) Я тебя отучу чужие таблетки на халяву жрать. Шесть тыщ баков!!! Судье под хвост..Пирамидон забрал оставшиеся таблетки со стола, переступил через хрюкающего эксперта, Светлану Калистратовну, дал пинка голой тетке, лежащей в клетке и поплелся к служебному выходу…
— А что там за шум? – спросил посетитель, у прислонившейся к двери уборщицы. У меня сегодня тут конференция назначена. По обмену опытом.
— Да, опять, каковата наркошку засудить пытаютса. Ни интересна(. – ответила баба Нюша. Крику вон скока, а толку с гулькин хрен. Один кайф, если веществиные даказатильства на столе забудуть)
Ты, мил чиловек, завтра приходь. Маньяка — насильника судить будуть. Садюга, говорят, ух! Десять чиловек пришиб. Тридцать изнасилывал!!! Вот аккурат часа в два и подходи. Судья, красавчик, не то што эта кикимора. Следственный эксперимент над потерпевшими проводить будет. Каак, да чё…))) Там, хоть и взять нечива, но насмотришси… Пахлесчи парнушки с видика)))… Пабигу я, милок, а то мне исчё в Министерстве убраться…Не поспеваю(
2 МИНКУЛЬТ. (Баба Нюша в министерстве)
Огромное здание, из стекла и бетона зловеще возвышалось над низенькими постройками, и серыми людишками, снующими туда – сюда. На высокой дубовой двери, как и принято, висела мраморная плита с позолоченной надписью. МинКульт и Обр. Чуть ниже таблички, с завидной регулярностью каждое утро появлялась надпись черным фломастером с полной расшифровкой данной аббревиатуры.) Миньет, Культурно, от Образованной секретарши. Тел. приемной ……….
Анна Петровна, а попросту, баба Нюша, приходила на работу к обеду. Убиралась, мыла полы, забирала пустые бутылки из мужского туалета и относила в приемный пункт, стоящий неподалеку.
— Ну народ! Учат, учат их. А они да сих пор ни знают, как минет пишитса. Достала из кармана гвоздик и несколько раз перечеркнула мягкий знак. Министерство культуры и образования (!) Срамота… — подумала Петровна и с трудом открыла скрипучую дверь.
Опять натоптали Ходют и ходют. Ты к кому? – спросила Петровна у интеллигентного мужчины, в очках и фетровой шляпе. Абед. Нет никаво.
— Да я, это, записаться хочу…ну как их, эмм. Общество…этих..- смущаясь, тихо сказал мужчина.
— Алкоголиков, штоль?
— Ну,… Ананимных.
— Так, эт, милок, тебе на десятый.
В связи с некоторыми неудобствами и низкой арендной платой, на десятке ютились малобюджетные организации. Редакция журнала ,, Семья и школа,, Рекламное агентство ,,Последний путь,, то самое ,,Общество анонимных алкоголиков,, и многие другие.
Баба Нюша дольше всего задерживалась на этом этаже. Не потому, что там было грязно, а потому, что там было на что посмотреть да и послушать)……..
— Ну, что Вы, товарищ, нам принесли? Про любовь? Оч хорошо!
Прошу.
— Про любовь.
Я полюбил его с первого раза
Я любил бы его до сих пор
Но жена его, Светка, зараза –
Оказался мужик, прокурор(
И сижу я, теперь… В одиночестве…
Слезы капают каплями с глаз
А в семье их, с моим же, #ля, отчеством
Подрастает мой сын #идарас…
— Ндаа. Как то у Вас все запутанно получается. У мужчины была жена — мужик, а его , ну… шпокнул другой мужик. Потом того мужика посадил его жена — мужик и у них родился от этого мужика сын …..?
— Ну, да.
— Хм, забавно), но это Вам в офис напротив – сказал главный редактор. К этим…) А у нас Семья! Школа!
— У меня и про семью есть.
Как у дома, за пригорком
Целовал Антон Егорку
Дед Антон, Егор и я –
Образцовая семья… Или вот еще…
Тьфу ты. Баба Нюша отжала тряпку и пошла дальше…
— Привет. Я Эдик.
Привет Эдик!
— Я алкоголик…
— Давай, Эдуард, не стесняйся.
Нашел, соколик своих, подумала Петровна и заглянула в щелочку.
За столом сидели два мужика и четыре женщины Эдуард бережно разливал ,,вступительный взнос,,
— Бааатюшки, да им просто выпить нехде. А я- то думала, где я этава Эдика видала? Вчёра в магазине. ,,Чекушку,, куплял, алкач…
— …А вот. Можем предложить из красного дерева, с рюшечками, смотровым окошком и кармашками. Можно положить мобильничек, паёк, на первое время, ну и там разные штуковины, к которым при жизни был очень привязан покойный. Дороговато, правда, но повееерьте, оно того стоит…
— …и получается у нас, товарищи, что те, кто окончил школу с золотой медалью, прутся в бизнесмены. Троечников принимаем и это в лучшим случае, товарищи. Срут они на это образование. Я долаживала министру аб хреновом состоянии нашего факультета русского языка. И что вы думаете, он мне ответил? Усбагойся, Нюра, мы все тут академиев ни заканчивали!…
Петровна добралась до третьего этажа. Тут была сауна, бильярд, буфет, отдел кадров и приемная с кабинетом начальника.
Из приемной выскочила секретарша, с помятой прической и размазанной, ярко красной помадой на лице. Быстро поздоровалась и скрылась в уборной. Следом за ней вышел толстый лысый мужчина с кожаным портфелем , из которого торчал свежесрезанный дубовый веник.
— ЗдорОва, Петровна. Машенька? Я на совещание. Часика через два буду.
-Угу – ответила секретарь, с торчащей изо рта зубной щеткой.
Рабочий день уже заканчивался. В фойе на первом уже собралась небольшая очередь. Те, кто постройнее — протискивались в вертушку, а те, кто уже не мог, проходили через запасной выход.
Баба Нюша собрала бутылки и сгорбившись пошла к выходу.
На двери опять появился ,,Ь,, с новой приписочкой — Мягкий, потому что, мягенько)))
— Да чтоб тебя…… — выругалась Петровна, выбросила гвоздик и пошла прочь. Тару сдавать…
3.ФИШКА. ( Баба Нюша в Академии Наук)
— Фють, фють. – как могла, посвистела баба Нюша. На-на-на.
Бездомный пес ,прихрамывая, подбежал к Петровне и завилял облезлым хвостом. На, бродяга, кушай. Вернусь с работы, принесу чё. А кому щас легко, Рыжик? Я, вот, видишь, на трех работах въё…бывает так запаришься, сил нет.
В Академки Петровну уважали и называли исключительно по имени — отчеству. Народ вежливый, аккуратный, Пустых бутылок не оставляли. Короче ни работы, ни приработка. А вот буфет) Буфет, да. Весьма приличный по ассортименту и реально нормальный по ценам. Тут Петровна и себя затаривала и Рыжику приносила.
В проходе стоял строгого вида человек, опрятный, видать из бывших военных.
— Здравия желаю, Анна Петровна, сняв кепку, выпалил дежурный.
— Здравствуй, Васенька, здравствуй, с улыбкой ответила Петровна. Что новенького в ученом мире?)))
— Да вот новые изобретения внедрять собираются. Все только об этом и говорят. А еще, в ,,кормушку,, сегодня потрошки привезли, по рублю за кило и тушенку за полтора! Я взял, О!
Баба Нюша прямиком направилась в буфет. Два бородатых дядьки сидели за столиком, пили кофе и о чем -то шушукались.
— Ну что, Василичь, Не прошел таки Ваш ,,Бульбакоп ,, испытание?
— Да я говорил Семен Семенычу. Скорректировать линзы нужно было! Китайские, косоглазые. Короче вывезли мы его в поле. Пол колхоза сбежалось во главе с председателем, поглазеть на чудо, которое собирается у народа зарплату отнять. Настроили, запустили. Собрал он два ведра картошки и начал взлетать. Один глаз влево, другой вправо. Ну и вместо хранилища, со всей дури, башкой в председательский ,,Мерс,, Машина в хлам, а ,,мозги,, в радиусе пятидесяти метров разлетелись.(
Мы с коллегами полдня винтики с микросхемами собирали.
— А может он, попросту перепутал Мерседес с хранилищем?
— Чисто гипотетически, мог. Там ,,мерин,, как сарай Диво что) Лежит он, такой, без головы, ручками дергает. Картошку собрать пытается. Жалко так стало. Как будто друга схоронил.
— Ну, еще б не жалко. Сто мильёнов в поле зарыть, да плюс счет за машинку( Жалко! Через полчаса совещание у директора. Премия за год точно полетит.
— Не полетит, если ,,Шестикрылого,, запустим) …и вот не понимаю, зачем нужен был этот Антошка? Народ и без него бульбу накопает.
Баба Нюша доела свою сметанку и вышла из буфета.
— Василий, ты часом не знаешь, что за агрегат такой? Шестикрыл какой то.
— Видел одним глазком в сборочном цеху. Засекретили и никому не показывают. Черный, полосатый как билайн и с шестью крыльями!
— Засекретили они. Пойду возле кабинета кафель пошурую.) – хитро улыбнулась Петровна…
— Товарищи академики, ученые, инженеры. Мы с вами проделали огромную работу над созданием ,,Шестикрыла,, Семь лет нашего кропотливого труда не прошли даром и по этому я с радостью представляю слово главному разработчику Шестикрыла, товарищу Попкину Афанасию Макаровичу.
— Итак, что собой представляет ,,Шестикрылый семихобот М2.
Наше изобретение представляет собой аналог предыдущего, но ,,фишка,, в том, товарищи, что оно предназначено не для сбора картофеля, а для опыления цветов и производства меда. Одна пчелосемья, товарищи, приносит 100 — 150 кг меда за сезон. Наш шестикрыл имеет при себе семь съемных хоботков, которые позволяют ему собрать пыльцы в семь, а то восемь раз больше, чем обычные пчелы, за тот же промежуток времени. Если внимательно посмотреть на чертеж, то можно заметить, что кроме хоботков он имеет шесть оригинальных крыльев, при помощи которых он сможет развивать скорость до 50-ти км. в час, что на 20 км больше чем у обычной пчелы. Так же, хочу заметить, что данный экземпляр не требует какого -то ухода и кормления в зимний период. Достаточно будет смазать, отвинтить хоботки и положить в чемоданчик так, как мы сейчас с вами и наблюдаем. Так же нам удалось значительно сократить себестоимость этого образца на один миллион рублей по сравнению с прошлым. Данная экономия средств позволит нам в более кратчайшие сроки поставить на поток робота – пчелу с перспективой продажи ее в южные страны, где как мы знаем, зимы нет, товарищи!
Теперь хочу вкратце остановиться на незначительных недостатках, которые мы выявили при первых испытаниях опытного образца:
Первое. Большой размер и ярко агрессивный окрас явно пугал живых пчел, которые разлетались в разные стороны и прятались в улья, не желая после этого вылетать в поле как минимум два – три дня.
Второе. В виду того, что нам удалось все — таки внедрить ,,пчеле,, искусственный интеллект, особь не только научилась собирать пыльцу, но и затаптывала после этого использованные цветы, якобы устраняя конкуренцию в самом начале ее проявления.
Ну и наконец, третье. При переработки и выплевывания конечного продукта, от меда исходит легкий запах отработанной соляры и горюче — смазочных материалов. Надеюсь в течении текущего года нам не только удастся устранить данные недостатки, но и значительно расширить сферу деятельности нашего, так сказать, шестикрылого семихобота!
У меня все, товарищи. Спасибо за внимание.
— Анна Петровна отскочила от двери и поспешила к лифту…
Домой шла в приподнятом настроении. Рабочая неделя закончилась, и впереди ее ждали два выходных дня!)………..
4. ВЫХОДНОЙ. ( Баба Нюша и дом образцового порядка.)
Анна Петровна жила в доме ,,Образцового содержания и высокой культуры быта,, Данную табличку не снимали со времен комсомольской юности Ани, а фасад здания, как и требовалось по статусу, ежегодно подкрашивали в ярко алый цвет. На зеленых стенах подъезда висели картинки с котиками, а с обратной стороны дома находился ,,Пункт охраны и правопорядка,, Всю эту красоту обрамляли аккуратно прополотые клумбы с цветочками и грядки с редисом, картофелем и зеленым лучком. По выходным и вечерам двор заполнялся народом. За столом, покрашенном в цвет фасада располагались пенсионеры, при галстуках и пиджаках с медалями. Забивали ,,козла,, и втихаря споласкивали пластиковые стаканчики). Ну а на лавках возле подъезда любопытные бабульки с клубками, спицами и семечками… Так сказать, честь и совесть дома № 50
Был тут и свой председатель. Обрусевший немец, заслуженный пенсионер и бывший передовик производства, Иван Адольф Шнейдер. Во двор выходил каждый вечер, с черной папкой под мышкой и чернильной ручкой в нагрудном кармане. О чем- то расспрашивал бабушек, высматривал, что — то записывал, обходил вокруг дома и так же неожиданно уходил. Бабы его немного побаивались, но не жаловали. Особенно после того, как на 9 мая вместе со своими планками, он нацепил доставшийся по наследству, от своего бати ,,железный крест третьего рейха 1-й степени,, Нацепил и пьяный в жо пошел во двор поиграть в доминушку с бывшими партизанами), после чего бока у Ганса болели недельки две.
Крест забрали и пригрозили отстранить от должности. Вертикаль власти заканчивалась на Пал Палыче, местном участковом, толстом и добродушном дядьке в выцветшей от времени казенной форме. До пенсии ему оставалось полгода и по — этому он уже ничего не записывал и ни за кем не подсматривал…
— Ой, глянь ты – сказала одна из бабушек. Рыжик то, как встрепенулся. Хвостом замахал, аж задница заерзала) Видать Петровну почуял…
Минут через пять появилась Петровна. Накидала Рыжику потрашков и присела на лавочку.
— Чё новенького, девчонки?) Закрутилась совсем, заработалась.
— Ой, Пятровна, да чё тут нового… Ну, Светка вот, Манькина, опять замуж собралась. Уж в пятый раз, проститутка. Хахаль приезжал. Знатный такой, вежливый, при машине). Светке букет, Маньки огромный торт в розочках. Прошу, говорит, Мария Ивановна, руки Вашей дочери. И шмяк на колени). Люблю, говорит. А тут еённый бывший появился. Ну, знаешь, Ваську то? Куды ты, говорит, мужик лезешь? На сносях она. Ты под сарафан то к ей заглядывал, очкарик? Бе-ре-мен-наа! Она давно четвертого хотела, вот и договорились. Все ж ведь не от чужого) Тут Светка в истерику. Цветы об Васину моду, обморок… Жених на утек… Тортяшку Ивановна не отдала. Компенсация, типа, за моральные издержки. Всем двором потом чай пили. Тебе кусочек оставили)
— Ужас. – прошептала Петровна. А где сейчас Светлана то?
— Да где ж ей быть. К Ромки пошла. Он вчерась самогону нагнал.
Опять нажрутся и будут из окна прыгать. Игра у Ромы новая. ,,До первой крови,, называется. Ну, или пока кто ногу не сломит. Потом прекращают и дальше пьют до усрачки.
— Ой допрыгается. Ганс вчера приходил, вынюхивал. Говорит, кто -то возле первого подъезда цветы вытоптал. Говорит, что скидываться будем рубля по три, на заборчик с колючкой, что бы местные пацаны по клумбам не шастали. Ага)))
— Ааааа, Мишка Бубликов из армии вернулся( Здоровый детина вымахал, а мозгов как не было, так и фиг. В детской песочнице шашлыки жарили. Пили, жрали, а потом все по очереди костер тушили. Сначала пацаны, а потом девки. Срам то какой! Светка, таки, юбку тогда спалила) Представляешь, Петровна. Я ей говорю.А как же ты домой нагишом пойдешь? А она – Да пошла ты бабуля … в … ровно. Местная я. Дойду … как … до подъезда… Да и какая… тут еще мою … не видела…?(
— Мужики наши в домино, да редисочку с грядки таскают…ну хоть под присмотром, а то вчера Василич всех в бар затащил. К утру тока явились…
— …Ой, кто объявился) К нам идет. Не к добру это, если Пал Палыч сам с кабинета вышел.
— Здравствуйте женщины. Вот, вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие. – проглотив таблеточку, сказал участковый. К нам едет Лёня Фантиков. Тока что из психиатрической клиники звонили. Вечером выписывают( Если чё, звоните. Ночь тут дежурить буду. Да и предупредите всех, чтоб котов одних во двор не выпускали… Рыжика к себе заберу.
Палыч до пенсии не-до-жи-веет))) – в шутку подумала Петровна.
— Ой-ёй-ёй!, засиделась я тут с вами, бабоньки. Семечки все равно кончились( Мурка, Мурка, кыс- кыс- кыс..
— Да, и я пойду уж, чайку с тортиком попью, да высплюсь хоть, если сосед опять буянить не начнет… — сказала Анна Петровна и тяжело вздохнула…
Скорей бы понедельник, да на работу)))
5 УРА, ПОНЕДЕЛЬНИК !!!